martes, 18 de septiembre de 2012

Toño el barrendero


No les mentiré, a veces batallo para tener una idea sobre que escribir, hay ocasiones en las que ni leyendo, ni tomando café, ni haciendo sacrificios satánicos encuentro un buen tema, o mas bien, la inspiración para desarrollarlo como se debe.

Es en esos momentos cuando decido salir a la calle y mirar el cielo, a la gente, a los perros apareándose y en algunas ocasiones a la gente apareándose...con los perros.

Ya pues, dejando de lado el bestialismo, la verdad es que a veces cuando no se puede generar un tema sobre el cual escribir, lo mejor es salir y platicar con la gente, pues puede que de esta interacción surja una nueva perspectiva que active la creatividad en el cerebro o aprendas groserías nuevas.

El otro día conocí a un señor en la parada del camión, se acerco a pedirme dinero o un cigarro y aunque yo no tenia lo uno ni lo otro este sujeto se sentó frente a mi y comenzó a platicarme que en estas fechas escaseaba el trabajo para el.

Su nombre es Toño (como dato curioso, es el tercer Toño en situaciones precarias que conozco en la calle) y a pesar de tener pinta de cholo resulto ser un tipo agradable, me comentaba que ese día nadie había querido que le barriera el porche, y que por lo tanto solo tenia 15 pesos de los cuales se iba a gastar 12 en el camión para regresar a su hogar.

Sinceramente, yo pensaba que en cualquier momento tomaría las tijeras para jardín que llevaba consigo y las utilizaría para asaltarme, de hecho, había hasta planeado para donde correr o en dado caso como golpearlo si la situación así lo exigía, pero después de unos minutos me di cuenta que Toño estaba pasando por uno de esos días donde la vida se ve difícil y como mínimo se busca consuelo compartiendo las preocupaciones con alguien que este dispuesto a escuchar.

Me contó que a pesar de lo difícil que esta su situación, el jamás ha considerado el irse por "rumbos malos" pues tiene una familia a la cual cuidar y que prefiere mil veces trabajar todo el así bajo el sol por poco dinero antes que empezar a ganar "lana fácil".

Toño se mostró muy orgulloso de mantener a sus hijas en la escuela pues según sus palabras lo único que les iba a poder dejar era la educación, y que con eso bastaba para que tuvieran un mejor futuro y vivieran mejor que el.

Antes de subir a mi camión, Toño intento venderme su reloj por 20 pesos, y la verdad es que de haberlos tenido a la mano se los hubiera dado, pero por lo pronto lo único que puedo hacer es ventilar toda su vida a través de un articulo que saldrá en el periódico.

No soy un tipo que se conmueva fácilmente, y esta no es la excepción, pero si algo aprendí de mi breve interacción con este personaje es que sea cual sea la situación uno debe de saber priorizar y sostenerse en esos valores, de ese modo evita caer en las trampas que utilizan el dinero fácil como carnada y terminan hiriendo a las personas que dependen de nosotros.

martes, 4 de septiembre de 2012

CURIOSEA Y EXPERIMENTA.


Según la leyenda, hace muchísimos años un pastor llamado Kaldi noto que sus chivas se ponían bien locas masticando una planta que crecía salvaje en sus terrenos etíopes, mostrando una heroica falta de sentido común hizo lo que le pareció mas correcto y decidió consumir los granos que crecían en dicha planta descubriendo de ese modo el café.

y dio lugar a una de las fiestas mas locas de la historia.

La historia de la gastronomía debe de estar llena de personas que en un momento dado vieron algo extraño creciendo en un árbol, o saliendo de la tierra, o colgándole a un animal e inspirados por el mas puro amor al empirismo decidieron metérselo en la boca y comérselo, yo diría que el mundo no seria lo mismo hoy en día si no fuera por estas personas ya sea excéntricas o desocupadas que prefieren arriesgar su vida antes que no probar algo que hace que las chivas se pongan a saltar como si tuvieran hormigas en la entre pierna.

Estas personas son las que dan el primer paso en el desarrollo en todos los ámbitos en los que el ser humano se puede desarrollar, me refiero a la clase de personas que toca la estufa para ver si en realidad esta caliente, a los que sacan la mano por la ventana para sentir la lluvia, a aquellos que no se satisfacen con una simple hipótesis y saben que se aprende mas por medio de la experimentación que con simplemente observar y sacar conjeturas.

Hoy en día, cuando se tienen herramientas que nos permiten el acceso a toda clase de información la gente piensa que es mas lista entre mas datos curiosos memorizan y la experimentación queda de lado para que la realicen cada vez menos personas.

Siento que debo aclarar que cuando hablo de "experimentación" no me refiero a algo exclusivamente científico, a una actividad para la cual necesites bata blanca y lentes protectores, si no mas bien a la habilidad de mantener la mente abierta, a ser curioso pero a la vez escéptico, cada vez es mas común encontrar vídeos virales en youtube que son producidos de manera que se vean creíbles pero en realidad no son posibles, y las personas tienden a creerlos y darlos por hecho, por ejemplo, el vídeo ese donde ponen cuatro celulares juntos y al recibir llamadas al mismo tiempo logran que unas semillas de maíz exploten y se transformen en palomitas, u otro donde unas personas llenan sus pantalones con helio y pueden brincar varios metros y caer con suavidad al piso.

No te lo tomes personal, a lo mejor tu no te crees esa clase de cosas, pero, entonces estas tan mal como el que si, en vez de aceptar o rechazar una idea por completo, ¿porque no mejor la experimentas para sacar tus propias conclusiones?.

La creatividad surge de la experimentación, de arriesgarse a adoptar nuevas ideas y a probar cosas nuevas, tan nuevas, que incluso tal vez seas el primero en probarlas, dicen que la curiosidad mato al gato pero nadie especifica si lo que descubrió valió la pena.

lunes, 27 de agosto de 2012

¿LES MOLESTA LO QUE LE HICIERON AL CRISTO DE BORJA?



PUES NO DEBERÍA... MARICAS.

¿Supieron la noticias de la anciana que quiso restaurar una pintura de Jesús en España? Me imagino que si, porque son personas muy informadas y eso me agrada de ustedes, aun así la repetiré como un mero formalismo:

En el municipio español de Borja, Cecilia Giménez (ancianita local) por iniciativa propia trato de restaurar la pintura de "Ecce Homo" de Elías García Martínez con resultados que provocaron que la comunidad artística mundial manchara sus pantalones.

Si eres una persona creyente entonces estas seguro que Jesús sabe de esto y sobre todo sabes que Jesús la perdonaría, es mas, estoy seguro de que el Mesías lo tomaría con humor y le daría unas tiernas palmadas en la espalda a esa adorable anciana.



Si me preguntan a mi (que de hecho ya lo hicieron, porque soy una autoridad en esos temas) yo diría que dejaran la pintura tal y como la dejo la señora Giménez, para mi es como poesía, es novedoso es refrescante en un tiempo en el que el interés por la iglesia católica a decaído, para mi, es la epitome de las buenas intenciones y la iniciativa sin experiencia y la verdad es que no hay que ser hipócritas, el nivel de apreciación artística de la mayoría de las personas que se ofendieron con esto esta tan nutrido como el niño mas hambriento de África, hasta hace un par de semanas ni siquiera sabia quien era Elías García Martínez ni había visto su famosa pintura pero existen cientos de pinturas de Jesucristo hechas por otros cientos de artistas y a mi parecer el hecho de que una octogenaria creyente pintara sobre esta en particular le agrega algo extra que yo creo que le da valor, algo así como la clase media o baja o inculta o como quieran verla tomando algo que por condicionamiento social es tabú siquiera criticar y con la mayor sencillez del mundo "repararlo" como una reacción al obvio deterioro de la iglesia en tantos sentidos, como una metáfora de que este organismo que tanto tiempo fue contenedor de el pueblo es ahora quien esta a merced del mismo pues queremos cambios, la anciana no quería mas que eliminar el deteriorado y sombrío estado de su parroquia.

Además, ¿conocen ese dicho de que "ahogado el niño a tapar el pozo"? , la pintura antes de que Cecilia le "metiera pincel" se veía como si estuviera en la pared de una cantina, o hubieran tratado de lijarla pero por pereza no hubieran terminado, ok si, estoy consciente de que es natural que estuviera desgastada después de tantos años (esta ahí desde finales del siglo XIX), pero ¿no es mayor ofensa dejar que una obra maestra, que es tan apreciada por la comunidad, se desgaste de esa manera? Yo creo que Elías (ahora la digo por su nombre porque hay confianza) hubiera preferido que su pintura se restaurara cada tanto antes de ver como se descomponía, es como si dejara de lavarme la mano nomás porque salude a alguien famoso, luego de un tiempo la tendría toda llena de mocos y tierra y ya nadie querría juntarse conmigo, es mejor lavarla y contar la historia.
 


Si investigaran un poco mas a fondo se darían cuenta que en realidad el Ecce Homo tiene un escaso valor artístico y hacerla "de emoción" no hace mas que evidenciar su ignorancia, y no solo eso, además Cecilia Giménez en estos momentos esta muy enferma por toda la ansiedad y enojo que hay hacia ella, la bola de llorones picapleitos y pretenciosos esta matando a una octogenaria que no hizo nada mas que tener iniciativa y en ningún momento lastimo a nadie, de hecho y en todo caso, gracias a ella se va a restaurar esa "importante" pintura.

lunes, 13 de agosto de 2012

PREFIERO SER FEO Y ANTICUADO ANTES QUE RASURARME LAS BOLAS.


Si el sofisticado titulo de mi articulo no fue suficiente para indignarlos, lo que les contare a continuación hará que se les caiga el monóculo y escupan el te que recién habían sorbido de sus tazas de porcelana.

La otra vez en Facebook encontré una pagina que se llama B.E.S.A., el nombre es un acrónimo de "Buscamos Ejemplares Sexys Afeitados ", la cual se describe como "Un movimiento que busca que sus hombres comiencen con la cultura del rasurado porque esto tiene grandes recompensas, ustedes saben a que nos referimos." y aseguran que más de la mitad de las mujeres jóvenes opinan que un hombre con el cuerpo rasurado es mas atractivo y moderno que los que no.



Antes de ahondar en este grupo de nazis del pelo quisiera preguntarles,¿No les parece ofensivo que se denominen como un "movimiento" (dando la imagen de un montón de mujeres haciendo movilizaciones públicas) en un momento en el que el país sufre de inconformidad social?, es como una broma, el solo hecho de hacerse llamar "movimiento" abarata y acorrienta a cualquier otro grupo que se denomine como tal, es como cuando te gusta algo y luego te das cuenta que a los hipsters y cholos también les gusta, entonces se vuelve vulgar.

Cuando vi este grupo (que ya tiene más de 23,500 fans) primero pensé que era una broma pero al ir leyendo cada uno de sus "post" me di cuenta que era en serio y en ese momento, con desprecio, eché una flema gigante a la pantalla de mi computadora y comencé a tratar de encontrar sentido a semejante grosería colectiva.

Había un vídeo de Marisol González apoyando esta iniciativa y hace poco lo eliminaron de su cuenta, ¿comprendió que apoyar movimientos idióticos no es un buen movimiento de imagen pública?.

Incluso en los comentarios de la pagina se puede notar que este movimiento (absurda campaña publicitaria) es percibido como algo maligno y ofensivo:

"Este movimiento es sexista y discriminatorio, si les gustan los hombres rasurados están en libertad de exigirlo en la privacidad de su relación, crear un arquetipo de belleza fuera de los parámetros naturales del hombre es una ofensa, así se sintieran las mujeres a las que se les obliga a ser delgadas y con curvas.... El sexismo de la mujer al hombre también es presente... Hombres reflexionen y no caigan en juegos de marketing tan patéticos..."

"Esto es broma, no?
Que estupidez tan grande, luego no queremos que los hombres nos discriminen por gordas, flacas, estúpidas, listas, bogitonas (sic)...
Ay, mujeres, agarren la onda que luego por eso nos tachan a todas de pendejas y superficiales!"%A0

Lo peligroso no es que existan esta clase de grupos tontos (como la protesta contra Ricardo Arjona) si no que la gente a la que tratan de perjudicar les escuche y tomen en cuenta, ¡es como dejar que te golpeen y te orinen!, ¡no por rasurarte el pecho las mujeres van a empezar a saltar a tu cama desnudas! Así como no por traer un condón en el bolsillo quiere decir que vayas a aparearte próximamente.

Un atractivo y moderno semental.

Es una actitud tacita de las mujeres tratar de cambiar a los hombres, sobre todo si son sus novios, es un hecho de la vida, es algo con lo que lidiamos, es un estira y afloja constante en una relación, por mas feo que suene tanto hombres como mujeres pecan de tratar de cambiar algo acerca de sus parejas...PERO hacer un movimiento publico que utiliza el sexo como herramienta para provocar que un hombre se deshaga de el vello de su cuerpo es monstruoso, es castración.

Un hombre debe de estar orgulloso de sus pelos, si eres lampiño no importa, así es tu naturaleza y sigues siendo respetable pero, en cambio, si eres la clase de tipo que se rasura el cuerpo completo por razones "estéticas" entonces déjame decirte que no eres hombre, eres una mujer fea, un niño, un prepuber, pareces un bebe gigantesco y deforme, un león sin melena.

Según la pagina 67% de las mujeres considera importante que los hombres se depilen el cuerpo... ese es el 67% de mujeres que no vale la pena conocer.

jueves, 9 de agosto de 2012

¿PORQUE SER UN ATLETA OLIMPICO?

ORGÍA-MASIVA-INTERNACIONAL.

Como la mayoría de ustedes he estado al pendiente de los juegos olímpicos, bueno, por lo menos hasta cierto punto porque en realidad no soy un tipo al que le interese mucho el deporte (a menos que el parchis y la "autoexploración" sean considerados como tales) y la verdad miro las olimpiadas un 30% para tener tema de conversación, un 20% porque en verdad me interesa y entiendo lo que esta sucediendo y el 346% restante para ver a las gimnastas olímpicas (BOING!).


BOOOOIIIINGGGGG!!

Creo que como todos he usado los juegos como una excusa para juntarme con mis amigos y básicamente ver la tele todo el día bajo el pretexto de "apoyar a nuestros atletas". De vez en cuando dejo salir oraciones como "que pendejo", o ,"ya ni la chinga"" o, "ese cabrón nomás vá para hacer el ridículo", (todo esto para ocultar cómo los atletas me hacen sentir inseguro de mi mismo) pero últimamente he pensado que a lo mejor la élite mundial de atletas no es tan inútil y que a lo mejor el incompetente soy yo y que ellos estan ahi haciendo un esfuerzo gigante por un motivo desconocido para la gente perezosa.

En una búsqueda mas profunda de temas relacionados con las olimpiadas ( fotos de los equipos de volleyball femenil) me topé con un articulo que me reveló la razón por la cual una persona querría sacrificarse entrenando día y noche durante años, sin descansar, poniendo al deporte por encima de todo, y esta razón es que los atletas ven a la villa olimpica como una "gigantesca orgia interracial".





¿Pueden culparlos? Imagínense vivir en una villa con mas de 10,000 atletas que han dedicado gran parte de su vida a alcanzar el pináculo del desarrollo físico humano, todos con mucho tiempo libre entre eventos y sin sus padres y/o parejas , vagando en un país exótico en una locación exclusiva para ellos.

En los juegos de Seúl en 1988 surgieron tantas controversias por el exceso de condones usados que se encontraban en la villa (entre otras cosas) que el comité olímpico tuvo que hacer una prohibición oficial de "ciertas conductas" para los atletas y se han escrito manuales con títulos como "tráfico humano, seguridad sexual y juegos olímpicos" donde se analizan situaciones surgidas en todos los países que han sido anfitriones.

Pues bueno, llámenme pervertido pero si una enorme orgia internacional tan salvaje que crea legislaciones y prohibiciones masivas no es motivo suficiente para desear participar en las olimpiadas entonces no sé qué lo será, hay que estar atentos cuando nuestros atletas regresen a México, en los ojos de todos habrá un brillo especial, entre ellos se compartirán sonrisas de complicidad y amenazas para que no divulguen lo que vieron.

Sonrisa de sexo olímpico.


Muchos partieron de aquí como jóvenes inocentes, todos regresarán como adultos y algunos como adultos con alguna ETS exótica... sin duda estos últimos fueron los que mas se divirtieron.

lunes, 6 de agosto de 2012

comic


EL SOÑAR DESPIERTO.


Todo lo que existe comenzó con alguien soñando despierto.”
Larry Niven.

"Andar en las nubes", "estar en la luna", "andar en la baba/lela", "pensar en la inmortalidad del cangrejo" todas estas frases se refieren a una sola actividad: soñar despierto.

¿alguna vez han estado leyendo un libro y de repente comienzan a pensar en otra cosa mientras sus ojos se siguen moviendo por los renglones? O mientras miran una película, ¿no les pasa que su mente por algunos instantes se distrae con algún pensamiento generado por lo que se presentó en la pantalla?, ¿eso significa que tenemos problemas de concentración y que necesitamos algún tipo de ayuda?, bueno, hace algunos años la respuesta hubiera sido afirmativa pero hace poco leí un articulo sobre un estudio que demuestra que aquellas personas que pasan mas tiempo soñando despiertas por lo general están mas seguros sobre lo que quieren en la vida que aquellos que no.

Existen dos tipos de pensamiento (según los artículos que leí) dentro de cada persona, uno es el "pensamiento vago" y el otro es conocido como "pensamiento ejecutivo", por lo general, se le dá un valor mucho mayor al pensamiento ejecutivo, ya saben, a la lógica, a las matemáticas a la administración y organización de las cosas mientras que a su contraparte se le considera como signo de una persona floja, divagante y hasta cierto punto mensa, creando, desde mi punto de vista, un mayor valor práctico percibido hacia una persona que se puede memorizar un instructivo que a una que puede escribir una novela.

Claro que estos dos tipos de pensamiento deben de estar en equilibrio, si el lado ejecutivo es predominante entonces te convertirás en un robot sin imaginación y si por otra parte el pensamiento vago es el que predomina en tu mente, entonces te harás un cochino hippie proto artesano.

Durante un sueño despierto se crean conexiones nuevas entre ideas, lo cual, se traduce en una habilidad creativa mas desarrollada, capaz de ver lo que hay fuera de la caja y no solo eso, si no que se adquiere la habilidad de saber cómo obtenerlo.

En el ámbito creativo se nos enseña el método de "olla presto" en el cual uno primero debe informarse lo mas que se pueda sobre un tema y luego dejarlo de lado y dejar que la mente se pierda en pensamientos aparentemente inconexos mientras se hace alguna actividad (leer, ver una película, hacer ejercicio etc...) hasta llegar a un momento (para el cual se debe tener paciencia) en el que del fondo del inconsciente brota una idea, algo novedoso, algo que solo pudo parir el pensamiento vago junto con el pensamiento ejecutivo.

El soñar despierto es el equivalente occidental de la meditación zen, ya lo decía Vasily Rozanov, "Todas las religiones pasarán, pero esto perdurará: simplemente sentarse en una silla y mirar a la distancia.", el imaginar profundamente durante el día nos permite conocer mas de lo que somos y lo que queremos, nos hace personas creativas, nos mantiene jóvenes de mente y nos hace sentir motivados para lograr que estos sueños se conviertan en experiencias reales.

Así que atrévanse a dejar la mente abierta, mucha gente se censura a si misma y no piensa ni imagina lo que quiere, pongan música y déjense ir, siéntense a rascarse las verijas y permitan que los niños se aburran de vez en cuando puesto que es en esos momentos que se debe ejercitar la imaginación.

¿ERES O CONOCES A ALGUN OTAKU?.


Entonces lee con atención :

Por lo general para conseguir un tema para mis artículos pienso en algo que me disgusta de la demás gente, luego agrego un insulto que me parezca chistoso y para finalizar aderezo mis escritos con algunas referencias a mi entrepierna (Shakespeare y Cervantes utilizaban este mismo método).He comenzado algunos artículos de este modo, pero siendo la escritura una herramienta autorreflexiva tan poderosa, muchas veces a medio texto me doy cuenta de que mi enfoque no es el correcto y que hasta ese momento algunas de mis ideas eran preconcebidas, es decir, los escritos pueden reforzar o destruir los paradigmas tanto del que escribe como del que lee.

Ahora que he reconocido lo anterior, se darán cuenta de que lo que estoy escribiendo en estas líneas ya pasó por ese proceso y ni así cambio de opinión: Los otakus dan asco.

Para aquellos hermosos lectores que no sepan lo que es un otaku, les dejaré una breve descripción:
El término otaku se emplea popularmente en Japón como sinónimo de aficionado y se aplica a cualquier tema o campo[...] Fuera de Japón se usa especialmente para los aficionados a cierto tipo de cultura popular japonesa, en especial al anime o al manga.

"Otaku" es la palabra japonesa para aficionado, e incluso allá es un insulto, pues se refiere a una persona cuyas habilidades sociales se han atrofiado debido a lo obsesionado que está con el objeto de su afición, y aquí en México pasa lo mismo solo que aquí un otaku está exclusivamente obsesionado con todo lo que viene de Japón (principalmente caricaturas e historietas).

No digo que yo tenga algo en contra de Japón, Tengo algo en contra de la gente de aquí que se obsesiona con actitudes que incluso en el país donde se originan son motivo de vergüenza. Estoy seguro de que sabes a quienes me refiero, son esos adolescentes ridículos que andan por la calle vestidos como personajes de caricatura, y de hecho eso es lo peor de ellos, que son varios y aparte andan juntos, como quien dice "Dios los hace y el viento lo arrejunta".

Una vez me invitaron a un evento otaku (para esa época yo no sabia lo que eran) y la persona que me invitó dijo que era un lugar maravilloso donde todos podían ser quienes en realidad eran, una vez adentro no pude esconder mi cara de decepción al no ver ninguna orgia, si no que todo lo que había eran personas vestidas como si fueran personajes de caricatura japonesa tomándose fotos posando como retrasados, es decir, ¿todas estas personas de verdad consideran que aquello que mas los representa son dibujitos extranjeros?¿su personalidad no existe si no está basada en la de alguna caricatura nipona?, ¿consideran que tienen algún derecho humano si a pesar de estar bien de sus facultades mentales se entregan de ese modo al ridículo extremo?, ¿se dan cuenta que están al mismo nivel que los reggetoneros en la escala de enajenación?.



En esa convención escuché a varios otakus reclamando a Dios que no los hizo japoneses, ¡malditos traidores a la raza!, no quisiera ser vulgar pero estoy seguro de que si un grupo de japoneses llegara y les defecara en la cara no sentirían otra cosa mas que gratitud.

Lo peor de todo es que se encierran en su propio mundo, y fallan en cumplir lo que le exigen al resto de la sociedad: que abran sus mentes.

El año pasado un joven llegó a la universidad y me pidió que le explicara que carreras había en el campus, y a cada una me preguntó como podría relacionarse con el "anime" (caricaturas japonesas)...

¿Cómo se atreve a preguntar eso? Quiere decir que en los demás ámbitos de su vida no existe mas variedad que la que puede ofrecer una misma moda, un solo punto de vista.

Quisiera decir que lo saqué a patadas del edificio, pero en realidad le recomendé diseño gráfico.

Los otakus son los primeros en criticar a otras personas que piensan diferente a ellos, y a diferencia de lo que dice la rosa de Guadalupe, no todos son victimas inocentes del bullying puesto que para ser otaku antes que nada debes de ser mamón y pretencioso.

Señor y señora padres de familia, ¿recuerdan cuando estaban en primaria y había un niño apestoso y moquiento al que todos molestaban? Si su hijo es otaku entonces es peor que ese niño y ustedes fracasaron como padres.

lunes, 28 de mayo de 2012

LA OTRA VEZ FUI A UN...


 CIRCO SOBRE HIELO.


La semana pasada conseguí pases de cortesía para ir a un espectáculo sobre hielo (circo fresco y sin animales si me lo preguntan a mi) y como soy de los que piensan "gratis hasta las puñaladas" decidí aventurarme e ir a disfrutar del espectáculo solo para variar un poco mi rutina diaria de sentarme en el porche y gritarle a los peatones que no pisen mi jardín.

Debo decir que el show me genero grandes expectativas pues tiene una zona VIP con bebidas gratis y el boleto mas barato era de 120 pesos, que no se ustedes, pero para mi eso es una pequeña fortuna que de haber tenido que gastarlos hubiera preferido invertirlos en alcohol barato y las maquinas esas en las que tienes que sacar peluches con una garra de metal (una vez gaste el dinero en ambos y desde entonces no puedo entrar a Wal-Mart y tampoco puedo estar a menos de 250 metros de una escuela primaria).

El caso es que esa noche limpie muy bien mi sombrero de copa y pulí el lente de mi monóculo para disfrutar de un espectáculo que daba la impresión de ser "lo nunca visto". Me ahorrare algunas palabras y desde ahora les digo que no me gustó, me pareció la versión circense de una película de Pedro Almodóvar, pero aun así aprendí algunas cosas que les compartiré en las siguientes líneas:

1.- El patinaje sobre hielo es divertido... pero solo los primeros 15 minutos, luego de eso se vuelve aburrido y repetitivo, suena asombroso porque si lo piensas son gente que se desliza por el hielo con navajas amarradas a los pies, pero si utilizas esa habilidad para bailar coreografías noventeras entonces ya no es tan cool.

2.- Las botargas dan miedo... mas o menos a la mitad del espectáculo aparecieron botargas del chavo del ocho y de los siete enanitos, no te miento lector, todo el tiempo que estuvieron en el escenario estuve imaginando que en algún momento se revelaría que no eran gente disfrazada si no horribles creaturas de pesadilla y sentí miedo, de hecho, creo que a todo el publico (con excepción de los niños) se nos helo la sangre.

3.- Todo esta bien pin"#$ caro... al principio del espectáculo fui a comprar una soda de lata y unas palomitas extra chicas, cada uno costo treinta pesos, fue tal mi indignación que le dije al señor que las vendía que mejor me la rayara. Por eso ultimo me cobro 50 pesos.

4.- Los niños son un mercado fácil... durante el intermedio entraron varios señores vendiendo palos de plástico con foquitos pegados a los cuales se referían como "espadas galácticas luminosas" y los mismos palos pero con una estrella en la punta se llamaban "varitas luminosas de princesa", no estoy seguro del precio pero si unas papas costaban cuarenta pesos, esas cosas de seguro costaban el doble y la mitad del alma, todos saben que no hay nada mas chafa y mas caro que los juguetes del circo y aun así en un minuto vi por lo menos a cuatro niños llorando para que les compraran un juguete, yo por lo menos conserve mi dignidad y me compre mis espadas con mi propio dinero.

5.- Los circos de ahora no son los de mi infancia... cuando escuche las palabras "circo sobre hielo" a mi mente vinieron imágenes de changos lanzando bolas de nieve y leones patinando mientras los jineteaban perros chihuahua con tutús, resulta que ya casi ningún circo utiliza animales en sus funciones pues se ve como algo cruel, pero de algún modo hacer que el publico se siente en tablas quebradizas colocadas a metros sobre el suelo es perfectamente aceptable.

                
 La forma mas pura de entretenemiento.



6.- Ser payaso es ser sexy... innegablemente el payaso se robo la función esa noche, (yo soy una persona amargada y aun así logro sacarme algunas risas) a todo el mundo le cayo bien y al momento de salir podía escuchar a todas las muchachas hablando sobre lo gracioso y guapo que estaba mientras el conserje del lugar se dedicaba a barrer todas las pantaletas que se encontraban regadas en el piso.

No todo en el circo fue terrible, pero me tomo muy en serio mi responsabilidad como escritor d artículos de opinión y por lo tanto no considero para nada ridículo que un hombre adulto este publicando reseñas de shows infantiles.

domingo, 20 de mayo de 2012

MAS CUENTOS CORTOS.


LA REALIDAD TAL CUAL.

Al abrir la puerta del cuarto de Ángel, Mauricio se petrifico.

Su amigo se encontraba tirado en el piso con una herida larga y profunda que iba de un lado a otro en su abdomen y que desde su ombligo subía hasta el esternón.

“ven!” le dijo Ángel con la voz entrecortada por la sangre que brotaba de su boca.

Mauricio se acerco y se arrodillo junto a el, gritando que había que llamar a una ambulancia y preguntando que era lo que había sucedido, Ángel coloco su mano sobre la boca de su amigo y le dijo:

“he visto la realidad tal cual es, no te conformes con las sombras en la pared, el mundo es hermoso en realidad.” luego de decir esto cerro los ojos y su cuerpo se desvaneció dejando atrás solo una mancha de sangre en el piso y a su amigo al borde de la locura.

NI YO NI YO.

Por la mañana me despertó alguien tocando a la puerta de mi casa, no esperaba a nadie a esas horas y molesto me levante para ir a abrir.

“quien es!?” grite fingiendo enojo en mi voz para ahuyentar a la inesperada visita.

Pasaron unos segundos y como respuesta volvieron a tocar, así que intrigado tome el bat que guardo detrás de uno de los sillones del recibidor y abrí lentamente la puerta.

Era yo quien me visitaba, no lo hacia seguido pues me era un poco incomodo el recibirme y mas a tan tempranas horas, de cualquier modo sonreí y me invite a pasar. Me salude con un abrazo y me encamine a la cocina donde me ofrecí un café, luego me senté conmigo mismo en la sala y durante varias horas tuvimos una conversación que parecía profunda pero no me informaba de ningún evento nuevo.

Ni yo ni yo nos sentíamos cómodos, pero las visitas eran algo obligado y de algún modo necesario pues de las conversaciones que sostengo conmigo mismo siempre sale algo valioso.


HOMBRE NECESARIO.

Conocí una vez a un señor que se jactaba de ser un “hombre necesario”, siempre cuidaba lo que comía y procuraba ejercitarse todos los días pues no quería partir del mundo antes de tiempo y dejarnos abandonados.

Algunas veces se entristecía mucho pensando en lo que seria del mundo sin el y lloraba.

NUCA.

Una vez me contaron de un hombre que podía morderse su propia nuca, y aunque hasta la fecha no lo creo, no dejo de pensar en eso.

lunes, 23 de abril de 2012

ES HORA DE QUE SEPAS...


 ¿QUE HACE UN PUBLICITARIO?

¿Porque no hablar de publicidad?, digo, este seria mi tercer articulo (si la memoria no me falla) donde abordo este apasionante tema. Si he de escribir sobre lo que se, ¿que mejor que sea acerca de una materia sobre la cual cavilo a diario?.

La verdad es que siento que el escribir este articulo es hasta cierto punto egoísta de mi parte, pues lo que pretendo es crear un poco de "cultura publicitaria" debido a que en el estado de Chihuahua esta escasea y a final de cuentas necesito que exista pues es lo que me dará de comer en el futuro.

 Ademas de permitir que me vea asi de cool.

Dejen les comento algo, los publicitarios no somos diseñadores gráficos. Claro, que manejamos todas la herramientas necesarias para crear diseños y es necesario que las dominemos a fondo, pero todos los que nos dedicamos al fino arte de la publicidad sentimos una cierta frustración cuando platicamos nuestra carrera y lo primero que no piden es "hacer una lona con un Piolin", o "unos volantes con una chava arriba de un carro", la verdad es que si podemos hacer eso y aun cosas mejores pero cuando uno trata de explicar y proponer una campaña auténticamente publicitaria (es decir, que no solo se vea bien, si no que suene bien, y se recuerde bien) los anunciantes tienden a cerrarse y limitarse pues ven a la publicidad como un gasto y no como lo que realmente es: una inversión.

Imaginen como serian las grandes empresas de hoy si jamás se hubieran publicitado, lo mas probable es que muchas no serian tan imponentes como lo son ahora, y es que las campañas publicitarias bien producidas no son exclusivas de los grandes negocios si no de los negocios que quieren ser grandes y mantenerse así.

En el argot publicitario existe una frase que nos ayuda a comprender mas la dirección de nuestro trabajo: "nuestro cliente no es el anunciante, si no los clientes de este." o en pocas palabras "nuestro cliente es el cliente de nuestro cliente", nuestra función no es solo diseñar o encuestar, nosotros conocemos a la sociedad, teorizamos sobre sus hábitos, nos adentramos a la mente del consumidor para saber sus expectativas, gustos y deseos y luego determinar que medios y que mensajes son los que quiere recibir..

Nuestra profesión tiene la condición de ser muy amplia, conocemos desde estadística hasta psicología, pasando por marketing, diseño, redacción, manejo de medios, fotografía, cinematografía, arte, sociología, redes sociales, Internet, administración, oratoria, comunicación verbal, corporal, escrita y gráfica etc... y esto solo del lado publicitario, pues también se nos educa como relacionistas públicos.

Si bien a veces se piensa en la publicidad como algo frívolo e incluso deshonesto, la verdad es que el ayudar a que los negocios crezcan y el satisfacer a las personas son fines intrínsecos dentro de nuestra misión como publicitarios, nos encargamos de construir un concepto sólido alrededor de la "felicidad", como catalizadores de compra que le hacen saber a sus clientes que esta bien invertir su dinero en algún producto o servicio, pues lo merecen.

Quisiera terminar este articulo describiendo a mi oficio con una de tantas frases que hay al respecto: "sentir, interpretar y provocar, eso hace la buena publicidad".

martes, 17 de abril de 2012

LINDO PESCADITO ¿NO QUIERES SALIR?... NO?! VETE A LA VERG$# PUES


 DE PESCAR Y VIVIR.

Como buen Deliciense dedique una parte de estas pasadas vacaciones a pescar en la presa, yo creo que todos lo hemos hecho y los que no, pues deberían, porque como ya he dicho en artículos anteriores un verdadero hombre debe de tener la habilidad para atrapar animales con el fin de consumirlos.

Las personas que no disfrutan pescar probablemente jamás han sacado un pez en su vida, lo digo por experiencia, antes de sacar mi primer mojarra del agua veía a la pesca como una actividad aburrida hasta el momento que alguien sacara un pez, luego de eso se volvía asquerosa (¿alguna vez han freído un pez con escamas? No se los recomiendo), pero el panorama cambia una vez que atrapas tu primer pez, realmente vale la pena estar parado horas sosteniendo un hilo o mirando un flotador porque la sensación que provoca atrapar a un animal y sacarlo del agua no tiene precio, es una lucha pura y primigena, la lucha que se da entre un hombre y su alimento.

Pero bien, este articulo no trata exclusivamente sobra la actividad tan "empeludecebolas" que es la pesca, si no mas bien de algo de lo que me di cuenta mientras recordaba las aventuras de agua dulce que hasta la fecha he vivido: la pesca es hasta cierto punto una metáfora de la vida misma.

Permítanme desarrollar esta idea un poco mas, para la pesca y para la vida necesitas estar preparado, al principio solo hay una idea básica de como funcionan las cosas o de que se trata en general, una vez que entiendes mas o menos que hacer comienzas por lo mas sencillo, con lo que menos riesgo representa con el fin de aprender de un modo seguro (ya sabes, pescar en la orilla.), una vez que dominas eso empiezas a buscar cosas mejores, mejores peces, premios mayores y deacuerdo al modo que quieres obtenerlo comienzas a equiparte con una caña nueva, mejor hilo, anzuelos nuevos, nuevas técnicas etc.. y esto se refleja en la vida con la educación y los medios que utilizamos para obtener lo que buscamos, una mejor preparación te da la oportunidad de atrapar lo peces mas gordos y como en todo lo único que se necesita es talento, perseverancia y sobretodo paciencia... mucha paciencia.

Claro que existe gente que con un una lombriz desde la orilla logran atrapar un Black bass, o personas que aun con el mejor equipo no logren sacar mas que bolsas de plástico y zapatos viejos, pero esas son cosas de la vida, puede ser talento, azar o suerte; variables que se aprecian tanto en la pesca como en la vida y uno decide si se deja a merced de ellas o no.


lunes, 9 de abril de 2012

¿TE CONSIDERAS SARCÁSTICO?


 MAS BIEN ERES UN MAMÓN.

Creo que todos conocemos a una persona que piensa que sus heces no apestan, ya saben a que tipo de personas me refiero, esa gente que presume hasta de lo que no tiene, gente que cree que esta en un nivel de entendimiento superior al de los demás, personas que tienden a hacer de menos a las otras o que fuerzan temas de conversión con tal de demostrar que saben mucho al respecto, en fin, gente grosera y creída que al momento de hablar se esfuerzan por tratar de parecer cultos por medio del uso desmedido del sarcasmo.

Hablare mas a fondo de esto ultimo pues el ser “sarcástico” parece estar de moda entre la juventud lactante (por no decir mamo”#$) de hoy en día, ultimamente las personas se enorgullecen cuando se les describe como sarcásticas y si no se les nombra como tal no tienen el menor reparo en anunciar que ellos utilizan esa palabra para referirse a si mismas, pienso que con la palabra “sarcasmo” sucede lo mismo que con “ironía” o “bizarro” y esto es que no saben realmente lo que significa pero de todos modos la utilizan. Revisemos pues el significado literal de la palabra:

1: m. Burla o ironía mordaz,hiriente y humillante
2:Una burla cruel y mordaz que ofende o maltrata a alguien o algo. Por eso su origen etimológico está vinculado a “morder la carne” .
3:El sarcasmo es una crítica indirecta, pero la mayoría de las veces expuesta de forma evidente. Ha sido proverbialmente descrito como «La forma más baja de humor pero la más alta expresión de ingenio»

No es que sea un tipo sensible, admito que yo también en algún momento me he burlado de otras personas, pero jamas con la intención de verme superior. El sarcasmo, como toda buena figura retorica es una especie de arte que en cierto modo implica inteligencia, pero el uso excesivo de esta con el fin de humillar a otra persona sin otro motivo mas que el de pararse el cuello habla de una persona burda, grosera, insegura y sangrona que dista mucho del concepto que se tendría de un individuo con una capacidad intelectual lo suficientemente desarrollada como para hacer uso del sarcasmo con la elegancia y sutileza con la que debe de utilizarse.

Tomemos por ejemplo las obras de Mark Twain y William Shakespeare, ambos son reconocidos como grandes escritores “sarcásticos” y hay una enorme diferencia entre el modo en el que se expresan ellos y tu, diferencia que es marcada simplemente por el conocimiento de la disparidad que existe entre ser sarcástico y ser maleducado.

El ser sarcástico es en cierto modo similar a ser caballeroso: si necesitas que se te reconozca como tal, entonces en realidad no lo eres.

Creo que hasta este punto a quedado claro que no estoy en contra de esta figura retorica (porque estaría muy menso decir algo semejante) pero si en el enfoque tan soso, impertinente y pretencioso que se le da hoy en día, palabras mas palabras menos, si piensas que eres sarcástico lo mas probable es que en realidad padescas de algún tipo de complejo que te haga querer compensar la falta de gracia con burlas innecesarias.

lunes, 26 de marzo de 2012

A NADIE LE AGRADAN TUS NIÑOS.


 O LA FALACIA DE LOS NIÑOS ÍNDIGO.

Admitamoslo, los niños que no son nuestros hijos (o parte de la familia directa) no nos agradan, en general puedo decir que los menores son ruidosos, apestosos y feos, pienso que todos estamos de acuerdo en esto por lo menos en un modo subconsciente, ¿sabes porque los niños pagan menos que los adultos en los cines? Porque son seres humanos inferiores, es decir, valen menos que una persona adulta normal.

Pensaran que soy un desnaturalizado pero incluso se dice que Socrates una vez dijo "Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan el respeto a sus maestros" , ¿lo ves? Incluso desde la antiguedad las personas sentían disgusto por las nuevas generaciones, pero estoy seguro que si Socrates hubiera vivido hasta estas épocas ya hace tiempo le hubiera tronado alguna arteria y su fantasma rondaría el mundo esterilizando personas al azar. ¿porque digo esto? Pues porque en algún momento la sociedad se fue al caño y permitieron a los hippies tener hijos.

Hoy en día se habla de los “niños indigo” que son nuevas generaciones que marcan “el inicio de una nueva conciencia en la naturaleza humana.”, algunas de sus características son:

-llegan al mundo sintiéndose como si fueran de la realeza.
-sienten que merecen el existir y se sorprenden si alguien no piensa igual.
-tienen problemas con la autoridad.
-son antisociales a menos que se encuentren con otros “niños indigo”.
-no responden a la culpa.
-no son tímidos a la hora de pedir lo que quieren.

En pocas palabras esta nueva especie de super humanos espirituales son un montón de niños chiples y engreídos, es decir, ¿cuando se a visto que un niño siente culpa? Los niños no sienten culpa, ¡son torpes y ególatras!, sorprendente seria si no respondieran a unos buenos cintarazos.

Todas las características de un niño índigo corresponden a la de un niño mimado o con hiperactividad,
lo que pasa es que esta de moda ser un padre con una mentalidad “progresista” y en esta mentalidad no cabe pensar que un niño necesite disciplina para desarrollarse como una persona de bien, en vez de esto los padres prefieren pensar que están criando al nuevo mesías y que cada rabieta y capricho que tengan es crucial para el desarrollo de sus superpoderes espirituales que eventualmente salvaran a la tierra.

A cualquier persona que crea en los”niños indigo” debería de serle prohibido procrear bajo pena de ser castrado quimicamente, es de personas perezosas e inaptas para la crianza el pensar que su hijo llego al mundo ya perfecto y listo para enfrentarse al mundo, los niños de por si son una molestia, ahora imaginatelos en una sociedad que los alaba por ser las molestias groseras y pegajosas que son.

lunes, 19 de marzo de 2012


BROCHETA DE CARNE.

José Luís era la clase de persona que buscaba ampliar su mente con el fin de obtener el “ver” verdadero, pero cansado de intentar alcanzarlo por medio de meditaciones y dietas especiales decidió tomar un “atajo” y meterse un poco con su quimica cerebral.

Su amigo el mona le había dicho donde podía conseguir sustancias que le “mierdearan” el cerebro, pero le advirtió que no eran baratas y que a lo mejor se quedaba tonto, pero a José luís no le importo esto, pues el se sentía apto física y mentalmente para emprender un viaje interior utilizando como guia cualquier psicotropico que le ofrecieran. Esa noche se acerco al señor que vendía burritos en una hielera, cerca del parque que estaba a unas calles de su casa y con voz tímida le dijo:

-buenas noches, ¿me vende una droga por favor?
-yo nomas vendo burritos chavalo pendejo- le contesto el señor haciéndose el ofendido.
-ni de pedo le creo eso, pinches burritos feos, mas bien vende bolis de picadillo y de frijoles!, ya no se haga, el mona me dijo que usted vendía drogas.
-¿asi que eres amigo del mona?, me hubieras dicho antes! - el vendedor se abrió el abrigo que traía puesto, en la parte interior de este tenia varios bolsillos en los cuales guardaba su mercancía.
-¿No manche porque anda encuerado?- le dijo el chupe notando su desnudez
-pues porque hace un chingo de calor como para andar usando abrigo, además si gustas también te puedo rentar mi brocheta de carne.
-a lo mejor otro día, deme pues una droga.
-¿Que es lo que quieres?
-Pues una droga imbécil! ¿Apoco cree que estoy aquí viéndole la chirula de a gratis?
-A que chavalo mamón, ¿que de cual droga quieres?
-Mire, yo no soy ningun pinche drogadicto, yo soy un hombre muy espiritual y deseo algo que me expanda la mente.
-Chavalo joto, mira te puedo vender peyote, es lo que usan los pinches tarahumaras en sus fiestas haya en las cuevas.
-Andele pues, deme 10 pesos de peyote y un sobresito de salsa valentina para que no me sepa tan feo.
-Te cuesta 600 pesos el paquetito.
-No mame! Como tanto! De una vez rayemela pinche viejo carero!
-!Ese es el precio y si quieres! Decidete pronto que ya se me esta encogiendo el salami.

Sobra decir que José Luis no contaba con el dinero para pagar, pero su deseo por consumir el peyote fue mas que su orgullo y solo diré que desde esa noche ya no se puede sentar bien.


Continuará....

lunes, 5 de marzo de 2012

LA TELEVISIÓN NECESITA GENTE COMÚN.


¿Saben? Por lo general no veo la tele, admito que en mi juventud incluso veía "venga la alegría" y de algún modo lo disfrutaba pero hoy en día la televisión solo la utilizo como ruido de fondo para no sentirme solo y morir de tristeza como los perros.

Les cuento esto porque el otro día debido al ocio extremo y a la falta de Internet decidí encender la televisión, después de media hora de batallar y maldecir a Samsung por sus inútiles televisores descubrí que estaba desconectado y maldije al enchufe por no estar donde lo necesito cuando quiero ver la tele, la cosa es que como buen hombre me interesa saber que hay en todos los canales al mismo tiempo en vez de ver un solo programa y después de ver un poco de todos los canales que hay disponibles con la arcana cajita negra que esta a un lado del televisor, me di cuenta de algo importante: la televisión necesita mas gente fea.  Y no me refiero a gente fea como el jorobado de Notre dame o el tipo deforme que salía en la película de los goonies,  mas bien trato de decir que los programas televisivos necesitan gente común.

Aunque "Sloth" supera por mucho a Yordi Rosado.



En serio,  los programas podrían tratarse de cualquier cosa (o de nada, como muchos que hay ahora) y el común denominador seria que los personajes son ricos, muy atractivos y en el caso de las mujeres, altamente mamarias. La verdad es que los programas sin contenido desaparecerían inmediatamente después de que los personajes fueran interpretados por gente con apariencia común, porque admitámoslo, el 98 porciento de las personas que vemos día a día en la calle no se ven para nada como las personas que salen en la televisión interpretando roles de gente común, de hecho si le preguntas a alguien por alguna serie o novela lo mas probable es que la mayoría de la conversación gire entorno a que personaje es el mas guapo y la parte que sobra sean pujidos y gruñidos que denoten la preferencia por un personaje en particular.

Recuerdo que antes veía Seinfield, esa serie era bastante cómica y me gustaba por las historias que contaban, porque que yo recuerde la mayoría de los personajes eran feos o si mucho se veían como gente común.

Supongo que el ejemplo mas claro que puedo dar de esto viene de las series y novelas mexicanas pues en estas la belleza de un actor es mucho mas importante que su talento, si no fuera asi las revistas dedicadas a estos temas no publicarían paginas enteras indagando en que tanto le gusta el sexo a la Tetanic o porque Sebastian Rulli es un "ricopapi".

De todos modos, ¿quien puede identificarse con un montón de niños ricos viviendo múltiples triángulos amorosos en una hacienda/mansión ? Ni yo ni el 70 porciento de la población mexicana puede (y el 30 porciento que si esta muy ocupado viviendo triángulos amorosos en alguna hacienda/mansión como para ver telenovelas).

Me refiero a que si algo le falta a la televisión mexicana de hoy en día es honestidad y/o realismo pues la mayor parte de su rating depende de el "taco de ojo" que se puedan echar los televidentes porque si he de definir las tramas de series o telenovelas mexicanas en una palabra esta seria "cliché".

Antes de terminar esta joya literaria, quiero mencionar que a mi parecer el cine mexicano se salva un poco de esto gracias a personas como Jesús Ochoa, Lalo España y el siempre admirado señor Cochiloco (o como le dicen, Joaquín Cosio).



lunes, 27 de febrero de 2012

historias hechas durante una sobredosis de cafe.


Historia corta 1

No compa pss como!! mejor rayeme la madre!- le dijo mauricio a angel cuando este le ofrecio el ultimo trago de su botesito de mezcal- o compa no este chingando! Si quiere mas lo acompaño a que compre usted otro helicoptero, porque a mi ya no me va a sacar ni un pedo

  • no seas mamon yo compre los cigarros y cuestan el doble que tu pinche mezcal barato.
  • Sera barato pero bien que te tomaste mas de la mitad tu solo!
  • Pinche mamon, vamos pues al expendio hoy quiero tomar algo bueno, me acaba de llegar el dinero de la demanda que le meti a los de los burritos de a diez varos
  • ¿porque fue esa demanda compa?
  • Me despidieron injustamente por mis preferencias sexuales
  • achingao´ ¿y eso?
  • Pss esque puro jotosexual ahi, me acosaban por ser un hombrecito hecho y derecho.
  • No seas mamon
  • en serio, muchas veces mientras nos besabamos ellos intentaban “afrancesar” los besos y pss yo no le entro a eso compa.
  • No pss esta cabron oye la neta la neta aparte de la demanda les hubieras metido unos buenos coscorrones en la quijotera.

Esto iban platicando nuestros dos queridos personajes cuando mauricio sufrio una embolia y murio al instante, su amigo angel se angustio tanto que murio junto con el.


Historia corta 2

el pequeño jose luis se desperto con lagrimas en los ojos pues habia tenido un sueño angustiante, permanecio tendido en la cama un rato convenciendose de la imposibilidad de lo que habia soñado, sin embargo el sueño habia sido tan real que permanecio horas antes de levantarse decidido a no volver a dormir con tal de no enfrentarse a las tragedias que su inconsiente le presentaba.


Historia corta 3

Decian que en esa casa espantaban, que si uno entraba podia ver en los espejos el espiritu de una mujer que ahi habia muerto, sin embargo miriam nunca habia presenciado esto aunque llevaba cientos de años viviendo en esa casa.


Historia corta 4

A pesar de llevar años asisitiendo todos los dias al gimnasio, Adrian vivia frustrado por ser incapaz de poner sus manos bajo sus pies y levantarse a si mismo.




Historia corta 5

Ella se puso frente a el y le dijo cuanto lo amaba, el se quedo absorto admirandose a si mismo en el reflejo de sus ojos.


Historia corta 6

-dame tu billetera!
-No
-dame tu reloj!
-No
-dame tus zapatos!
-No
-dame un beso pues!
-Andale pues aqui esta mi billetera.

lunes, 13 de febrero de 2012

SIENTE EL AMOR, DELICIOSO Y ESPUMOSO AMOR.



CONSEJOS ROMÁNTICOS PARA ESTE 14 DE FEBRERO.

A riesgo de embadurnarme con la choteades del tema, este articulo sera sobre el día del amor y la amistad.

Al contrario de lo que se pueda pensar por el modo en el que escribo en aspectos del amor no estoy tan amargado, claro que tenido mis altibajos como cualquier otra persona pero considero que mi suerte
o mi estoico punto de vista al respecto es lo que me salva de cometer un escandaloso suicidio público.

¿Se han fijado que nadie celebra la amistad el día del “amor y la amistad”? Me refiero a que sin importar el nombre de la festividad, como regla general, las personas dedican este día a sus parejas, ¿porque? Pues porque uno no tiene sexo con sus amigos (aunque hay excepciones que carecen de romanticismo) y no digo esto para causar controversia, antropologicamente el hombre se somete a varios ritos y entrega de ofrendas con el propósito final y algunas veces inconsciente de obtener gratificación carnal por parte de la pareja.

Si eres mujer este es el momento de que dejes de leer este articulo y se lo muestres a tu novio, amigovio, canco, amigo con beneficios, o la persona con la que según el facebook tienes una “relación complicada” pues enumerare algunos trucos y consejos que me han servido para conseguir amor verdadero en los momentos de mas profunda oscuridad.

 
pareja satisfecha que siguio los consejos.

1: si hay algo que las mujeres aman, es el chocolate y limpiar, es por eso que mi primer consejo de amor es que te cubras de chocolate, pero no nomas el cuello o los pezones si vas a hacerlo hazlo bien y no temas recubrir esos lugares “oscuros ” de tu anatomía con un frasco entero de nutella, embarrate los pies, el interior de tus oreja, las axilas y la parte baja de la espalda para después arrastrate por todo el piso de tu casa, cuando ella llegue recibela sentado en su sillón favorito y arqueando la ceja a manera de galán de telenovela dile que necesitas “estar limpio”, luego procede a tomar un baño mientras ella limpia todas las manchas que dejaste en la casa, te aseguro que se derretirá con esto.

2: a las mujeres les gustan los hombres que saben aceptar sus errores, esto denota sensibilidad y eso es algo que les gusta, yo una vez invite a mi novia a mi casa y deje la puerta abierta para que cuando llegara pudiera verme mientras me besuqueaba con su mejor amiga, en cuanto nos descubrió me levante de la cama y le pedí disculpas por mi infidelidad, ella se conmovió tanto que lloro y dejo de hablarme para siempre, supongo que sintió que era mucho para ella.

3: El misterio en un hombre es algo que atrae mucho a las mujeres, de hecho las enloquece, yo llevo mas de 5 años sin tener ningún tipo de contacto con mi novia, ¿porque no intentas pasar algunos meses sin hablarle?.

4: las mujeres pierden interés en el momento en el que sienten que te tienen en la palma de la mano, asi que este catorce de febrero llevala a pasear y cuado se acerquen a comprar algún tipo de golosina comienza a coquetear con la persona en el mostrador, no importa si es hombre o mujer. Si alguna otra mujer pasa a su lado mientras caminan procura hacer algún comentario del tipo: "que ricas tetas" y después descaradamente volteale a ver el trasero, asegurate de que tu novia te vea hacer esto.

5: los besos no se piden, se roban, ¿porque no hacer lo mismo con el sexo? .

6: !penetración anal sorpresa!

7: nada une mas a una pareja que tener cosas importantes en común, ¿que hay mas importante que una enfermedad venérea? asegurate de contagiarle una.

8:  ¿quieres agregar variedad a la hora de amar? aquí hay algunas poses altamente recomendables

Estos son los consejos mas importantes de mi basta y exitosa experiencia romántica y te los comparto porque solo quiero lo mejor para ti, mi querido lector.

viernes, 3 de febrero de 2012

Anecdota 1

ENCUENTROS FANTASMALES RUTINARIOS.



¿se han fijado como de repente su mente hace relaciones extrañas y terminan relacionando, no se, un olor con alguna emoción que a su vez los remonta a un momento de su niñez? yo se que si, a todos nos pasa y de hecho muchos tenemos una que otra relación de este tipo que se pasa de rara, por ejemplo yo relaciono el sonido de martillazos con la hora de dormir durante mi infancia.

para mi esto equivale a una canción de cuna.


la historia detrás de esto es curiosa y llena de detalles sexys y explosiones, pero les daré la versión resumida para no ocupar mucho de su tiempo.
Desde que era una pequeña larva humana ( y hasta mediados de la horrible pubertad) recuerdo que varias veces a la semana, durante las noches, se oían martillasos en una de las paredes de la casa. Se escuchaba como si el vecino estuviera colocando clavos en la pared e incluso a veces parecía como si movieran los muebles de un lado a otro, claro que como en cierto modo crecí escuchando estos ruidos, en ningún momento me pareció raro o desconsertante, para mi igual y eran fanáticos indecisos del feng shui.

Era tan común oír estos sonidos, que ya habían pasado a ser simples ruidos de fondo, era como escuchar los carros pasar frente a la casa o el sonido que hacen los refrigeradores de repente, incluso recuerdo haber estado solo de noche en la planta de abajo viendo la tele y escuchando el arrastrar de los muebles de la casa del vecino y los continuos martillasos.

Total que un día mi mamá se topa en la tienda a la vecina y le pregunta por los ruidos con la intención de que deje de hacerlos pues había días en los que le provocaban dolor de cabeza y la vecina le contesta sorprendía que ¡ella pensaba que eramos nosotros quienes se ponían a martillar y a mover muebles en las noches!.

Escuche cuando mi madre le platicaba a mi papá sobre su charla con la vecina, y como buen niño metiche participe en la conversión, no recuerdo cual haya sido mi reacción en especifico pero los días siguientes el sonido de los martillos nos ponía medio nerviosos.

Total, un día la vecina llama a un sacerdote para que le exorcice la casa pues esta segura que lo que sea que produce los sonidos habita con ella. Jamas volvimos a escuchar el martilleo ni el arrastrar de los muebles de nuevo, la vecina se mudo a otra casa y lo mas probable es que los nuevos vecinos no sepan de esto, algún día habra que contarles.





miércoles, 1 de febrero de 2012

CONÓCEME


30 DATOS CURIOSOS


Estoy seguro que a ustedes, amigos lectores, les gustaría saber mas sobre mi y a pesar de ser muy celoso respecto a mi privacidad he decidido crear una lista con datos curiosos (y reveladores) sobre mi persona con el fin de que se adentren un poco mas al misterioso y decadente ser que es Arturo Paredes.

Este articulo originalmente iba a ser publicado en el diario local, pero por alguna razón decidieron que fuera censurado,  anyway, me parece apropiado usarlo como primer post en este magico blog.
  1. en un principio mi nombre iba a ser Miguel Arturo.
  2. Según encuestas recientes soy la persona más hermosa que el estado de Chihuahua ha producido, de hecho varios especialistas en lo relacionado a mi persona aseguran que podría ser el hombre más bello sobre la tierra.
  3. Tengo un tercer pezón
  4. Una pequeña tribu en nueva guinea me considera una divinidad, y una vez al año hago una visita a su pueblo llevándoles comida y ropa a cambio de sacrificios humanos.
  5. De los 7 pecados capitales yo he cometido 8.
  6. siempre estoy en lo correcto, solo una vez me e equivocado y esto fue una vez que pensé estarlo.
  7. Estoy convencido de que el football es para nacos.
  8. Mi primera pelea fue en primaria, dentro del salón de clase y frente a mis compañeros y el profesor.
  9. Fui un sietemesino, salí antes porque estaba aburrido y ya tenía mucho que decir.
  10. Nací con dientes y los ojos abiertos.
  11. Tengo contacto continuo con seres no-orgánicos que me revelan información sobre el pasado, presente y el futuro.
  12. Yo orino vino y excreto dulces y perlas.
  13. Aprendí a leer durante el kínder.
  14. En mas de una ocasión de derrotado a la muerte en el ajedrez.
  15. Se han filmado varias películas inspiradas en mí, rambo y duro de matar son algunas de ellas.
  16. Soy guía moral del papa.
  17. Puedo volar.
  18. No me agrada la gente grosera y pienso que nadie que no sea yo puede serlo.
  19. Tiendo a agradarle a los niños y a los animales.
  20. No me agradan los niños ni los animales.
  21. Me rasure por primera vez a los seis años.
  22. Tengo una sonrisa atrayente y una mirada pornográfica.
  23. Todos mis amigos planean llamar a su primogénito como yo, con todo y apellido.
  24. He matado por honor y por placer.
  25. Una vez vendí mi alma y pasaron años antes de poderla recuperar.
  26. Cuando veo una estrella fugaz pido de deseo que a nadie se le cumpla lo que pidió.
  27. Recuerdo vidas pasadas.
  28. Mi presencia calma a las bestias y cura los males.
  29. En la biblia se encuentra profetizado mi nacimiento.
  30. Jamás cuento mentiras ni exageraciones.

Estoy seguro que esto funciona como "tarjeta de presentación", los vere en el proximo post nenes.